漫才「飛行機内」
Ａ「○○○です。よろしくお願いします。」
Ｂ「今度初めてアメリカに旅行に行こうかなと思ってまして。」
Ａ「ほう。」
Ｂ「飛行機もね、初めて乗るんですよ。」
Ａ「ああ…、ご愁傷様です。」
Ｂ「いやいやおかしいから。飛行機って別にそんな事故ったりとかしないからね？」
Ａ「でも仮にトラブルに巻き込まれてみなよ。大変だからね？ほら、お客様の中に―とか。」
Ｂ「いやそんなの僕別に医者じゃないので。関係ないでしょ。」
Ａ「やってみます？」
Ｂ「やってみるって…。いやあ、初めて飛行機に乗ったけど全然快適だなあ。」
Ｂ「大緊急事態だ！！」
Ａ「お客様の中にパイロットはいらっしゃいませんか！？」
Ｂ「ちょっとCAさん！何かあったんですか？」
Ａ「あ、お客様。いえ、実は…、コクピットの中にですね、誰も把握していない見たことないボタンがありまして。」
Ｂ「勉強しとけよ勉強！」
Ａ「全員大パニックで。」
Ｂ「飛ぶ前に確認しとかないと！」
Ａ「それで、試しに私押してみたんですが。」
Ｂ「押したんですか？あなたが？え、大丈夫なんですか！？それ！」
Ａ「そしたら緊急時に機体を少しでも軽くするために、お客様の荷物を全部開けて棄てるやつだったみたいで。」
Ｂ「何してるんですかちょっと！？え、私の荷物今ごろ全部太平洋！？」
Ａ「せめて…、魚の餌になっていることを願います。」
Ｂ「ならないですよスーツケースなんだから！ちょっとどうするんですか！？あの中にはですね、滞在用の資金や服が、全部入ってるんですよ！」
Ａ「（服を脱ぎだす）」
Ｂ「ちょっと！何急に脱いでるんですか、ちょっと！」
Ａ「これを着てください。」
Ｂ「代わりにならないんですよＣＡさんの服！恥ずかしいしまっすぐ見れないので今すぐ着てください！」
Ａ「代わりにならないなら…、それなら、ちょっと待っていてください！(走っていく。)」
Ｂ「あ、ちょっと！全裸の女が堂々と走っている…。羞恥心がないのか…。」
Ａ「(戻ってくる。)すみませんこれ！機長たちの服と財布、いろいろ剥ぎ取ってきました。」
Ｂ「だから、そういうことじゃないんですよ！受け取れないですって！」
Ａ「抵抗したのでついでに座席に縛り上げときました。」
Ａ「いえ、パイロットに関してはもう一つ、どうしても機長が聞きたいことがあったみたいで。」
Ｂ「まだあるんですか？今度は何！？」
Ａ「リクライニングの倒し方がわからなくてしんどいと。」
Ｂ「どうでもいいわ！我慢しろや！」
Ａ「でも９０度ですよ？」
Ｂ「私が客席でやってること、なんで機長ができないんだ！」
Ａ「エコノミー症候群にならないか心配です。」
Ｂ「あなたガチガチにその人縛り上げて動けなくしましたよね？そもそもボタンとかリクライニングとか、わざわざお客さんの中から探さなくても、管制塔とかに連絡して聞けないんですか？」
Ａ「いえ、それがさっき聞いてみたのですが…。」
Ｂ「何？管制塔の人もわからないの？」
Ａ「まずこの時間にアメリカ行きの便は運航していないし、その機体は聞いたことがない。レーダーでも把握していないし、お前らは一体何なんだと。」
Ｂ「幽霊便！！？私幽霊便に乗ってるのこれ！？え？大丈夫ですよね？これちゃんとアメリカに着くやつですよね！？」
Ａ「はい。機長たちが先ほど、この便はホワイトハウスに突っ込むと。」
Ｂ「大テロ便じゃん！！？ちょっと待ってヤバすぎるって！？このままだとあなたも乗客も全員死んじゃいますよ！？」
Ａ「……ほんとだ！！」
Ｂ「気づいてなかったの！？早く！早くなんとかして機長たちを止めないと！」
Ａ「あ、それなら私先ほど縛り上げましたね。」
Ｂ「おーーーーー！あなたテロリスト縛り上げたの？強すぎでは？何者なの一体？」
Ａ「ですが、一つ問題が。」
Ｂ「何！？もうなんでも言え！」
Ａ「機長たちを縛り上げてほどけないとなると、機体を操縦する人が…。」
Ｂ「お客様の中にパイロットはいらっしゃいませんかーーーーーー！？」
Ａ「ね？飛行機って大変でしょ？」
Ｂ「いやこんなんあるか！もうええわ！ありがとうございました。」
